Ah se eu soubesse o que estava perdendo...
Ah se eu soubesse...
Enquanto me focava na dor que eu sentia, deixei de viver um amor, uma vida, uma essencia tão melhor. Tenho tido realmente minha vida transformada por uma presença, a presença de um amigo, que tem feito toda diferença...
Sempre soube que Ele existia, mas agora tudo tem sido diferente.
Diante tantas dores, diante de tudo desabando por dentro e fora de mim achava que tudo isso não ia acabar... minhas melhores amigas passando por crises tão dolorosas, a pessoa para quem tinha doado meu coração está prestes a compromissar com outra, meu trbalho está desafiador, as vezes é difícil não se estressar, minha família, ainda não como eu gostaria, meu ministério em um momento tão difícl mas necessário. Tudo parecia tão difícil e tudo que eu conseguia ver, era minha dor...
Mas nesses últimos dias pude ver a vida sob uma diferente e nova perspectiva. Estou tendo mais tempo com meu amigo, separado um tempo só com Ele, tenho orado, o respeitado, tratado com carinho... tenho o amado. Estar na presença deste Doce Espírito é indescritívelmente melhor do que qualquer coisa nessa vida.
Depois desse congresso das Mulheres do último sábado (17.03) eu estou tão diferente e o melhor é que o que senti lá no sábado, hoje está maior ainda... sinto vida alegria como se acabasse de me converter, isso é simplesmente indescritível.
Estava me sentindo triste, envergonhada com tudo isso que estava acontecendo, mas eu não sou assim, Deus não me fez assim, eu chorei, mas a tristeza eu deixei para trás, e comecei a ver algo bem maior do que tudo que estava passando, mas bem maior, comecei a sentir o Espírito Santo e todo seu amor, amizade, Ele também queria ter intimidade e comunhão comigo.
Aí todo o resto perdeu a graça, tudo que parecia tão amargo que não ia mais passar, se dissipou... Ele levou minha tristeza, angústia e dor pra bem longe de mim, então pude adorá-Lo, ahhh como é bom estar aos pés dEle, ser amada e protegida por Ele.
Tudo ganha uma razão maior, sinto esse amor, posso amar também e saber que esse amor é reciproco, é até maior do que eu possa merecer, não me sinto mais sozinha ou com vergonha do meu passado, de meus erros, sinto esse Amor tão lindo, puro...
Eu queria que todos sentissem isso que sinto agora.
Sei que sou uma mulher alegre, restaurada e cheia do Espírito Santo que a cada dia quer mais iluminar com essa luz que não é própria mas daquele que habita em mim, meu doce amigo - Espírito Santo.. ah e como bom amar esse companheiro, esse guia.
Agora o que posso declarar, é que as dificuladades continuam e até aumentam, mas existe uma nova mulher alegre diante disso que enfrentará toda dor com a ajuda que vem de dentro, que vem do Espírito Santo.. Posso declarar que a vergonha, a humilhação e angústia passaram e o que está vindo e já estou vivendo é um tempo novo, tempo de honra e alegria!
Estou tão alegre, pois Deus mudou minha sorte!
Sim, estou sendo restaurada e terei uma nova dança! Me alegrarei em Ti e dançarei na Tua presença para sempre!!
Mudou
Ministério Apascentar
Com veste de louvor,
Eu toquei no altar
E vivi a restituição,
O Deus de promessas olhou pra mim
E se revelou
Sendo o Deus do impossível,
Minha vitória veio pela fé
Se levante irmão fique de pé,
Acredite tua sorte vai mudar...
Mudou, mudou, passou, passou, o tempo de angústia, o tempo de vergonha
Mudou, mudo, passou, passou, o tempo de humilhação, chegou o tempo da exaltação...
Mais de Deus, mais de Deus, mais de Deus, mais de Deus...
Queridos se permitam viver isso... O Espírito Santo quer te mostrar coisas incríveis, se permita...
Eu garanto uma vida transformada.
segunda-feira, 19 de março de 2012
sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012
Quando quase tudo não vai bem!
Momentos difíceis
Escrever aqui é sempre um desabafo, uma fuga para tudo que em acontecido.
Talvez eu dramatize demais a realidade, mas eu estou, de fato, sofrendo com tudo que eu está acontecendo, e honestamente, não aguento mais.
Sei que existem coisas que eu posso fazer, mas e aquilo que eu não posso fazer? Eu devo colocar nas mãos de Deus, eu sei!
Estou colocando tudo nas mãos dEle e confio que vai dar certo, só não sei como, nem quando.
Estou profundamente triste e minha vontade é chorar, chorar até morrer de tanto chorar. Ontem eu me sentia melhor, mas depois de uma conversa com minha irmã, em poucas palavras que ela me disse, ela me destruiu e resumido saí do quarto me sentindo profundamente triste, e depois disso quase tenho um ataque do coração por ver agora pouco essa pessoa que gostei tanto e que só me faz lembrar o quanto fui desprezada e enganada.
Ao mesmo tempo que isso ocorre tenho tido pesadelos relacionado a minha igreja, com relação às brechas abertas. Tenho dores no corpo, quando não é em um lugar, é em outro. Se estou em uma guerra, e estou, sinto minhas forças indo embora, minha persitencia acabando e minha esperança deixando de existir.
Dói demais saber que tantas áreas da minha vida são realmente um frande fracasso, e mais que isso, uma vergonha. Minha irmã disse que não vai mais gerar altas expectativas ao meu respeito, pois já se magoou muito com meus erros. Minha vida sentimental é uma grande vergonha, nunca tive um namorado, sempre ficou nos quase, nenhum foi até o final e, de fato, nunca tive aliança com ninguém, bem ou mal, essas tentativas fracassadas em acertar só marcaram a mim, minha família e meus líderes com a grande marca: “A Carol só faz cagada, quebra princípios, na mesma área, vive errando, parece que não aprende”. De fato é assim que me vejo. Quebrando princípios, errando, errando, apanhando, chorando, mas agora não sei como arrumar tudo isso. É o meu passado, e não se trata de acusações, mas de consequencias que não acabam mais. Dói tanto tudo isso que sinto meu coração rasgando aos poucos e sei que somente Deus pode me restaurar. E a quanto tempo tenho pedido isso? A quanto tempo...
Estou cansada de clamar. Sei que a mudança não é somente na família, na igreja, no trabalho, na célula para melhorar, mas tem que começar por mim, eu sei! Aí estou obedecendo, fugindo das tentações, quando vejo que tudo que veem, quando me veem, é o meu passado estampado na cara, meus erros gritando... não dá para viver assim.
Minha mãe se preocupa demais como se fosse fazer tudo errado de novo, minha irmã já perdeu a fé em mim e eu acho que apesar dos meus erros, no fundo elas não conseguem ver quem sou de fato. Não conseguem ver acima disso tudo o coração comprometido com Deus que tenho, a vontade em acertar, o que já fiz de certo, não, tudo que elas conseguem ver são os meus defeitos. A vontade imediata é de me enfiar num buraco (nem caverna mais resolve), depois de ver uma fuga pra essa realidade, talvez morar sozinha em algum lugar... mas isso não resolveria nada. Eu tenho que mudar. Eu tenho mudado, eu sei disso.
Acima de tudo Deus conhece meu coração, ele está machucado demais, mas Pertence ao Senhor. Não consigo mais sonhar, gerar expectativas sobre meu futuro, pois tudo que tem acontecido vai totalmente contra aquilo que eu quero. Não queria estar solteira, mas devido tudo que já aconteceu estar solteira é tudo que quero agora. Estou frustrada com todos os homens do universo, não consigo acreditar em nada que me dizem, é a tendencia natural consequente dos fatos. Devido a isso planos de casamento vão indo para a gaveta. Planos de promoção no trabalho, depois de pouco mais de uma semana também parecem estar cada vez mais longes. Até meu pequeno sonho que consigo regar, que é ir ao show do Diante do trono para gravação do 15º CD, não está dando muito certo.
Ou seja é quase tudo dando errado. Quase tudo, porque ainda gosto de trabalhar e sempre faço com amor. Não danço há duas semanas, nem sei o que sairá desse coração sangrando quando eu dançar. Ir para casa está sendo meio depressivo, depois de tão cansada, fico jogada no sofá sem conseguir fazer muita coisa. A pós recomeçou hoje e nem sei o que vou fazer no tcc. Na igreja algumas coisas erradas que estão me incomodando. Na célula, aqueles que acreditava serem meus amigos, me chatearam pra valer e, mais uma vez provaram que as pessoas nos decepcionam.
É isso aí.. diante de tudo isso não consigo imaginar um futuro muito brilhante, só vejo uma vida que pode ser a colheita do que fiz no passado, mas imagino que devo ter feito muita coisa errada para estar colhendo esse deserto dolorido.
Minha oração hoje é para que em meio a esse deserto eu consiga ver a mão de Deus ao meu favor, fazendo deste ambiente seco e árido, sem vida nem esperança, ver este lugar florecer, com árvores frutíferas, os frutos do Espírito, flores surgirem com beleza, os sete espíritos nascerem dentro de mim, rios de águas vivas brotarem, para trazerem cura. E, no fim encontrarei nesse deserto uma jardim secreto, onde Deus transformou tristeza em alegria, mudou minha sorte e transformou minha vergonha em honra a Ele.
Somente tua Esperança Senhor não morre:
Esperança
Diante do Trono
Quando estou só
E o choro parece querer chegar
E um sentimento de temor
Como será o amanhã que eu não vejo
E quer me assustar?
Oh, meu Deus! Ajuda-me a confiar
Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar
Quando as feridas
Do meu coração não querem sarar
E me atrapalham a visão
Tuas promessas são tão grandes
E as lutas querem me esmagar
Oh, meu Deus! Ajuda-me a avançar
Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar
Tua presença me aquieta a alma
E me faz ninar
Como um bebê que não precisa se preocupar
A minha vida escondida em tuas mãos está
Oh, meu Deus! Em Ti eu posso descansar
A esperança renasce
E a certeza de que perto estás
Tua paz me invade
Pois tudo o que sei é Te adorar
É Te adorar
Escrever aqui é sempre um desabafo, uma fuga para tudo que em acontecido.
Talvez eu dramatize demais a realidade, mas eu estou, de fato, sofrendo com tudo que eu está acontecendo, e honestamente, não aguento mais.
Sei que existem coisas que eu posso fazer, mas e aquilo que eu não posso fazer? Eu devo colocar nas mãos de Deus, eu sei!
Estou colocando tudo nas mãos dEle e confio que vai dar certo, só não sei como, nem quando.
Estou profundamente triste e minha vontade é chorar, chorar até morrer de tanto chorar. Ontem eu me sentia melhor, mas depois de uma conversa com minha irmã, em poucas palavras que ela me disse, ela me destruiu e resumido saí do quarto me sentindo profundamente triste, e depois disso quase tenho um ataque do coração por ver agora pouco essa pessoa que gostei tanto e que só me faz lembrar o quanto fui desprezada e enganada.
Ao mesmo tempo que isso ocorre tenho tido pesadelos relacionado a minha igreja, com relação às brechas abertas. Tenho dores no corpo, quando não é em um lugar, é em outro. Se estou em uma guerra, e estou, sinto minhas forças indo embora, minha persitencia acabando e minha esperança deixando de existir.
Dói demais saber que tantas áreas da minha vida são realmente um frande fracasso, e mais que isso, uma vergonha. Minha irmã disse que não vai mais gerar altas expectativas ao meu respeito, pois já se magoou muito com meus erros. Minha vida sentimental é uma grande vergonha, nunca tive um namorado, sempre ficou nos quase, nenhum foi até o final e, de fato, nunca tive aliança com ninguém, bem ou mal, essas tentativas fracassadas em acertar só marcaram a mim, minha família e meus líderes com a grande marca: “A Carol só faz cagada, quebra princípios, na mesma área, vive errando, parece que não aprende”. De fato é assim que me vejo. Quebrando princípios, errando, errando, apanhando, chorando, mas agora não sei como arrumar tudo isso. É o meu passado, e não se trata de acusações, mas de consequencias que não acabam mais. Dói tanto tudo isso que sinto meu coração rasgando aos poucos e sei que somente Deus pode me restaurar. E a quanto tempo tenho pedido isso? A quanto tempo...
Estou cansada de clamar. Sei que a mudança não é somente na família, na igreja, no trabalho, na célula para melhorar, mas tem que começar por mim, eu sei! Aí estou obedecendo, fugindo das tentações, quando vejo que tudo que veem, quando me veem, é o meu passado estampado na cara, meus erros gritando... não dá para viver assim.
Minha mãe se preocupa demais como se fosse fazer tudo errado de novo, minha irmã já perdeu a fé em mim e eu acho que apesar dos meus erros, no fundo elas não conseguem ver quem sou de fato. Não conseguem ver acima disso tudo o coração comprometido com Deus que tenho, a vontade em acertar, o que já fiz de certo, não, tudo que elas conseguem ver são os meus defeitos. A vontade imediata é de me enfiar num buraco (nem caverna mais resolve), depois de ver uma fuga pra essa realidade, talvez morar sozinha em algum lugar... mas isso não resolveria nada. Eu tenho que mudar. Eu tenho mudado, eu sei disso.
Acima de tudo Deus conhece meu coração, ele está machucado demais, mas Pertence ao Senhor. Não consigo mais sonhar, gerar expectativas sobre meu futuro, pois tudo que tem acontecido vai totalmente contra aquilo que eu quero. Não queria estar solteira, mas devido tudo que já aconteceu estar solteira é tudo que quero agora. Estou frustrada com todos os homens do universo, não consigo acreditar em nada que me dizem, é a tendencia natural consequente dos fatos. Devido a isso planos de casamento vão indo para a gaveta. Planos de promoção no trabalho, depois de pouco mais de uma semana também parecem estar cada vez mais longes. Até meu pequeno sonho que consigo regar, que é ir ao show do Diante do trono para gravação do 15º CD, não está dando muito certo.
Ou seja é quase tudo dando errado. Quase tudo, porque ainda gosto de trabalhar e sempre faço com amor. Não danço há duas semanas, nem sei o que sairá desse coração sangrando quando eu dançar. Ir para casa está sendo meio depressivo, depois de tão cansada, fico jogada no sofá sem conseguir fazer muita coisa. A pós recomeçou hoje e nem sei o que vou fazer no tcc. Na igreja algumas coisas erradas que estão me incomodando. Na célula, aqueles que acreditava serem meus amigos, me chatearam pra valer e, mais uma vez provaram que as pessoas nos decepcionam.
É isso aí.. diante de tudo isso não consigo imaginar um futuro muito brilhante, só vejo uma vida que pode ser a colheita do que fiz no passado, mas imagino que devo ter feito muita coisa errada para estar colhendo esse deserto dolorido.
Minha oração hoje é para que em meio a esse deserto eu consiga ver a mão de Deus ao meu favor, fazendo deste ambiente seco e árido, sem vida nem esperança, ver este lugar florecer, com árvores frutíferas, os frutos do Espírito, flores surgirem com beleza, os sete espíritos nascerem dentro de mim, rios de águas vivas brotarem, para trazerem cura. E, no fim encontrarei nesse deserto uma jardim secreto, onde Deus transformou tristeza em alegria, mudou minha sorte e transformou minha vergonha em honra a Ele.
Somente tua Esperança Senhor não morre:
Esperança
Diante do Trono
Quando estou só
E o choro parece querer chegar
E um sentimento de temor
Como será o amanhã que eu não vejo
E quer me assustar?
Oh, meu Deus! Ajuda-me a confiar
Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar
Quando as feridas
Do meu coração não querem sarar
E me atrapalham a visão
Tuas promessas são tão grandes
E as lutas querem me esmagar
Oh, meu Deus! Ajuda-me a avançar
Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar
Tua presença me aquieta a alma
E me faz ninar
Como um bebê que não precisa se preocupar
A minha vida escondida em tuas mãos está
Oh, meu Deus! Em Ti eu posso descansar
A esperança renasce
E a certeza de que perto estás
Tua paz me invade
Pois tudo o que sei é Te adorar
É Te adorar
domingo, 22 de janeiro de 2012
Penso: quando vou superar isso?
De fato sso me incomoda, não reagi da forma que esperava ao ver quem vi e isso me fez mal, muito mal. Meu coração literalmente disparou e começou a doer até que tive que parar. Disparo de amor? Disparo de alegria? Não, disparo anormal que nem sei o que significa ao certo, só sei que não me faz bem...
Está demorando.
Por pouco tempo eu consegui desfocar, foi um alívio um respiro, mas qundo vi, foi pior ainda a confusão que formei... o que me acalma é saber que Deus está no controle e agora o que for pra acontecer, não será eu que moverei um dedo sequer e sim Deus que fará. Eu não vou impedir, o que for pra ser será, Deus vai criar onde não existe, Ele vai fazer, eu não sei como, nem quando, só sei Que Deus fará!
Eu sonho em ser conquistada e antes disso restaurada, pra poder ser amada. Não quero abrir meu coração pra me frir de novo, mas não quero fechá-lo pra sempre, eu sei que tudo isso vai passar! Deus está comigo.
Enquanto isso tenho buscado mais de Deus, pra me acalmar, prasaber o que Deus tem para mim, para ter mais intimidade, ir a um nível maios de Adoração. Quero poder de Deus, quero milagre, a resposta fiel, velarei pela promessa.
Ainda que muitas situações estão bem contrária ao que eu esperava, quero sempre ter uma boa palavra pra escrever aqui, sempre ter um coração grato, pois tenho uma vida muito boa, cheia de adversidades também mas que visam um fim proveitoso é nesse fim que quero focar.
De fato sso me incomoda, não reagi da forma que esperava ao ver quem vi e isso me fez mal, muito mal. Meu coração literalmente disparou e começou a doer até que tive que parar. Disparo de amor? Disparo de alegria? Não, disparo anormal que nem sei o que significa ao certo, só sei que não me faz bem...
Está demorando.
Por pouco tempo eu consegui desfocar, foi um alívio um respiro, mas qundo vi, foi pior ainda a confusão que formei... o que me acalma é saber que Deus está no controle e agora o que for pra acontecer, não será eu que moverei um dedo sequer e sim Deus que fará. Eu não vou impedir, o que for pra ser será, Deus vai criar onde não existe, Ele vai fazer, eu não sei como, nem quando, só sei Que Deus fará!
Eu sonho em ser conquistada e antes disso restaurada, pra poder ser amada. Não quero abrir meu coração pra me frir de novo, mas não quero fechá-lo pra sempre, eu sei que tudo isso vai passar! Deus está comigo.
Enquanto isso tenho buscado mais de Deus, pra me acalmar, prasaber o que Deus tem para mim, para ter mais intimidade, ir a um nível maios de Adoração. Quero poder de Deus, quero milagre, a resposta fiel, velarei pela promessa.
Ainda que muitas situações estão bem contrária ao que eu esperava, quero sempre ter uma boa palavra pra escrever aqui, sempre ter um coração grato, pois tenho uma vida muito boa, cheia de adversidades também mas que visam um fim proveitoso é nesse fim que quero focar.
segunda-feira, 26 de dezembro de 2011
Tô de férias!!
Poxa vida, hoje é meu penúltimo dia de férias e só agora consegui postar.
Eu estou realmente muito feliz e posso dizer que me sinto grata por tudo que foram esses últimos 29 dias de férias!! Fiz tanta coisa, que descansar mesmo não foi muito. Fiz coisas que em dias normais não daria mesmo para fazer. Comecei pintando meu quarto, então a primeira semana fiquei suja tipo um "pedreiro" rsrs, mas valeu à pena, deixei meu quarto com um tom mais adulto, pintei uma parede de azul escuro o nome da cor exata e "violeta de prada" chique, né? e o restante de branco gelo... ficou lindíssimo, fiz tudo sozinha, limpei o bolor, passei a tinta e foi trabalhoso, vou te contar, viu?
Mas esse só era o começo...
Teve algo maravilhoso dia 03 desse mês que aconteceu e preciso comentar: uma galera muito especial foi para Terra Roxa - cidade do interior do Paraná - para evangelizarmos aquela cidade e ganharmos ela para Jesus. Foi realmente muito especial, por me sentir amada e fazer parte de uma equipe tão querida! Melhor ainda foi o trabalho lá realizado, até mesmo o prefeito da cidade aceitou Jesus, e sabe o que é melhor ainda? O que mais o impressionou foi a dança, glória a Deus!! Tão feliz, mas tão feliz! E depois, no fim da noite, mesmo tão cansados, fomos cantando e dançando no ônibus, uma grande animação. Pra mim foi uma experiencia que valeu a pena cada segundo.
Ainda tinha a pós... nem vi ainda que nota tirei, tivemos a última aula e o bebe da minha amiga o João Miguel estava participando dentro da barriga da mamãe da prova, que foi impressionantemente (existe essa palavra? Se não, eu a inventei) louca, nunca tivemos um estudo de caso como aquele.. mas me senti bem enquanto fazia, confiante, agora quero ver a nota, rsrs!
Depois começou a festarada, confraternização da empresa, jantar do Dia do Discipulador e o jantar de primícias. Era vestido para se preocupar, presente para comprar... ainda no meio do correria.. pensava na viagem.
Sim, dia 15 começava a parte DESCANSO das minhas férias! Fui com minha mãe para Jurerê Internacional, como dizem alguns por aí, se tem internacional na palavra, é chique, chique era mesmo, mansões por todo lado,a pousada era boa tbm, mas o problema que os preços acompanham a chiqueza do lugar.. incrível como estava caro tudo lá, mas sobrevivemos e gastei menos que o esperado, apesar de zerar meu cartão de alimentação, rsrs! Foi simplesmente um refrigério para mim estar lá... consegui pensar, planejar, mas não me desconectar ainda de algumas lembranças, como gostaria, elas me acompanharam ... que coiisa.., mas tirando isso tudo, foi perfeito! Comi coisas gostosas, andei na beira do mar molhando os pés (tem coisa mais gostosa que isso?), peguei um sol, deu até pra dourar um pouco... rsrs e tudo foi simplesmente uma benção! Mas confesso que ficar sem a Re foi horrível o que deu saudades e vontade de voltar para casa muito antes do que imaginava.
Só sei que a voltar foi um alívio, o calor era o mesmo, por incrível que pareça, mas a caminha da gente e a Re, estavam fazendo muita falta. Depois disso revi a Jaque e a Mu, nem preciso dizer o quanto é bom vê-las, mas as notícias exigiam que ficasse bem mais tempo no nosso encontro, mas tive que fugir para o ensaio, que foi super produtivo, confesso!
Você pode perguntar, ensaio pra quê? Ensaio para dia do discipulador, primícias e agora final do ano... muita dança e mesmo assim nesse fds pedi para tia Sandra para poder dançar.. eu amo tudo isso! Dancei nesse domingo como a muito tempo não dançava, sei que sempre digo isso, mas é verdade, pois cada dia me sinto melor do que o dia anterior, sabe o que é sentir muita alegria por saber que pode amar um Deus enquanto dança? Um Deus que você nem sabe o que fazer para agradecer tudo que Ele te permitiu viver... mas o melhor de tudo isso é que mesmo depois de 10 anos no mesmo ministério tudo que sinto é que cada dia que passa mais eu amo isso, mas vejo que posso aperfeiçoar. Nesse domingo, dançar foi esquecer tudo, não olhar para ninguém e nem se preocupar com que as pessoas pensavam, simplesmente adorar, chegou cair lágrimas de mim enquanto eu dançava, lágrimas de alívio porque pelo menos naqueles minutos pude me sentir desprendida das lembranças que me fazem mal e que ainda não consegui superar, mas superarei em breve, eu sei! Me senti livre para adorar mesmo. Isso ninguém pode me dar.. Ter a presença de Deus, nada pode ser melhor!
Bem, em todas as férias, nem fiz o que queria, tipo, ver a sessão da tarde para lembrar de quanto eu era criança e não precisava trabalhar, ou dormir até tarde e ver desenho, mas tudo bem, foram minhas primeiras férias de 30 dias da vida e posso dizer que curti muitoooo.
O que mais marca essas férias? O dvd DDT 14 que ganhei da mãe, foi simplesmente maravilhoso e eu ouvi várias vezes aquelas músicas, quando ia dormir, e ficava desesperada por ainda sentir dor, por querer tanto uma coisa que talvez não seja a vontade de Deus, por sentir tanta falta... mas me tranquilizava saber que Deus poderia me consolar.. e nesse dvd veio o cd bonus que tem a música que nomeei de "minha música", a qual tem tudo a ver comigo hoje e acho que para todas as respostas que esperarei de Deus, essa será a canção, a qual deixo para vocês:
Meu Coração
"Diante do Trono
Meu coração aprenda a esperar
Meu coração aprenda a descansar
Meu coração aprenda a confiar em Deus
Ele é o único que pode te ajudar
Ele é o Deus de toda esperança
Ele é o Deus de toda consolação
E jamais aqueles que nEles esperam serão confundidos
Ele é Fiel
Meu coração aprenda a esperar
Meu coração aprenda a descansar
Meu coração aprenda a confiar em Deus
Ele é o único que pode te ajudar
Ele é o Deus de toda esperança
Ele é o Deus de toda consolação
E jamais aqueles que nEles esperam serão confundidos
Não há impossiveis em suas palavras
Nenhum dos seus planos podem ser frustrados
Ele é fiel,
Ele é fiel, Ele é fiel,
Ele é fiel, Ele é fiel"
Sim,
Deus é fiel e Ele é fiel para completar a obra que começou.
Uma grande semana para todos!
Eu estou realmente muito feliz e posso dizer que me sinto grata por tudo que foram esses últimos 29 dias de férias!! Fiz tanta coisa, que descansar mesmo não foi muito. Fiz coisas que em dias normais não daria mesmo para fazer. Comecei pintando meu quarto, então a primeira semana fiquei suja tipo um "pedreiro" rsrs, mas valeu à pena, deixei meu quarto com um tom mais adulto, pintei uma parede de azul escuro o nome da cor exata e "violeta de prada" chique, né? e o restante de branco gelo... ficou lindíssimo, fiz tudo sozinha, limpei o bolor, passei a tinta e foi trabalhoso, vou te contar, viu?
Mas esse só era o começo...
Teve algo maravilhoso dia 03 desse mês que aconteceu e preciso comentar: uma galera muito especial foi para Terra Roxa - cidade do interior do Paraná - para evangelizarmos aquela cidade e ganharmos ela para Jesus. Foi realmente muito especial, por me sentir amada e fazer parte de uma equipe tão querida! Melhor ainda foi o trabalho lá realizado, até mesmo o prefeito da cidade aceitou Jesus, e sabe o que é melhor ainda? O que mais o impressionou foi a dança, glória a Deus!! Tão feliz, mas tão feliz! E depois, no fim da noite, mesmo tão cansados, fomos cantando e dançando no ônibus, uma grande animação. Pra mim foi uma experiencia que valeu a pena cada segundo.
Ainda tinha a pós... nem vi ainda que nota tirei, tivemos a última aula e o bebe da minha amiga o João Miguel estava participando dentro da barriga da mamãe da prova, que foi impressionantemente (existe essa palavra? Se não, eu a inventei) louca, nunca tivemos um estudo de caso como aquele.. mas me senti bem enquanto fazia, confiante, agora quero ver a nota, rsrs!
Depois começou a festarada, confraternização da empresa, jantar do Dia do Discipulador e o jantar de primícias. Era vestido para se preocupar, presente para comprar... ainda no meio do correria.. pensava na viagem.
Sim, dia 15 começava a parte DESCANSO das minhas férias! Fui com minha mãe para Jurerê Internacional, como dizem alguns por aí, se tem internacional na palavra, é chique, chique era mesmo, mansões por todo lado,a pousada era boa tbm, mas o problema que os preços acompanham a chiqueza do lugar.. incrível como estava caro tudo lá, mas sobrevivemos e gastei menos que o esperado, apesar de zerar meu cartão de alimentação, rsrs! Foi simplesmente um refrigério para mim estar lá... consegui pensar, planejar, mas não me desconectar ainda de algumas lembranças, como gostaria, elas me acompanharam ... que coiisa.., mas tirando isso tudo, foi perfeito! Comi coisas gostosas, andei na beira do mar molhando os pés (tem coisa mais gostosa que isso?), peguei um sol, deu até pra dourar um pouco... rsrs e tudo foi simplesmente uma benção! Mas confesso que ficar sem a Re foi horrível o que deu saudades e vontade de voltar para casa muito antes do que imaginava.
Só sei que a voltar foi um alívio, o calor era o mesmo, por incrível que pareça, mas a caminha da gente e a Re, estavam fazendo muita falta. Depois disso revi a Jaque e a Mu, nem preciso dizer o quanto é bom vê-las, mas as notícias exigiam que ficasse bem mais tempo no nosso encontro, mas tive que fugir para o ensaio, que foi super produtivo, confesso!
Você pode perguntar, ensaio pra quê? Ensaio para dia do discipulador, primícias e agora final do ano... muita dança e mesmo assim nesse fds pedi para tia Sandra para poder dançar.. eu amo tudo isso! Dancei nesse domingo como a muito tempo não dançava, sei que sempre digo isso, mas é verdade, pois cada dia me sinto melor do que o dia anterior, sabe o que é sentir muita alegria por saber que pode amar um Deus enquanto dança? Um Deus que você nem sabe o que fazer para agradecer tudo que Ele te permitiu viver... mas o melhor de tudo isso é que mesmo depois de 10 anos no mesmo ministério tudo que sinto é que cada dia que passa mais eu amo isso, mas vejo que posso aperfeiçoar. Nesse domingo, dançar foi esquecer tudo, não olhar para ninguém e nem se preocupar com que as pessoas pensavam, simplesmente adorar, chegou cair lágrimas de mim enquanto eu dançava, lágrimas de alívio porque pelo menos naqueles minutos pude me sentir desprendida das lembranças que me fazem mal e que ainda não consegui superar, mas superarei em breve, eu sei! Me senti livre para adorar mesmo. Isso ninguém pode me dar.. Ter a presença de Deus, nada pode ser melhor!
Bem, em todas as férias, nem fiz o que queria, tipo, ver a sessão da tarde para lembrar de quanto eu era criança e não precisava trabalhar, ou dormir até tarde e ver desenho, mas tudo bem, foram minhas primeiras férias de 30 dias da vida e posso dizer que curti muitoooo.
O que mais marca essas férias? O dvd DDT 14 que ganhei da mãe, foi simplesmente maravilhoso e eu ouvi várias vezes aquelas músicas, quando ia dormir, e ficava desesperada por ainda sentir dor, por querer tanto uma coisa que talvez não seja a vontade de Deus, por sentir tanta falta... mas me tranquilizava saber que Deus poderia me consolar.. e nesse dvd veio o cd bonus que tem a música que nomeei de "minha música", a qual tem tudo a ver comigo hoje e acho que para todas as respostas que esperarei de Deus, essa será a canção, a qual deixo para vocês:
Meu Coração
"Diante do Trono
Meu coração aprenda a esperar
Meu coração aprenda a descansar
Meu coração aprenda a confiar em Deus
Ele é o único que pode te ajudar
Ele é o Deus de toda esperança
Ele é o Deus de toda consolação
E jamais aqueles que nEles esperam serão confundidos
Ele é Fiel
Meu coração aprenda a esperar
Meu coração aprenda a descansar
Meu coração aprenda a confiar em Deus
Ele é o único que pode te ajudar
Ele é o Deus de toda esperança
Ele é o Deus de toda consolação
E jamais aqueles que nEles esperam serão confundidos
Não há impossiveis em suas palavras
Nenhum dos seus planos podem ser frustrados
Ele é fiel,
Ele é fiel, Ele é fiel,
Ele é fiel, Ele é fiel"
Sim,
Deus é fiel e Ele é fiel para completar a obra que começou.
Uma grande semana para todos!
terça-feira, 22 de novembro de 2011
Caraca... de novo?
Eu preciso escrever!
Estava esperando o momento certo para escrever.. agora esse momento chegou quase me rasgando por dentro. Estou com saudades de refletir sobre quem sou, o que quero agora.
Estou passando por um momento único, momento de cicatrizar. Acredita? Em tão pouco tempo estava amando e agora não sei mais o que sinto, só sinto duas coisas mais fortes do que nunca: SAUDADE E MATURIDADE! Minha mãe está surpresa de como estou forte... até eu estou, mas quando consigo chorar escondido, parece que nunca mais vou parar!
Eu só queria alguém que me amasse como sou, e sabe quero mesmo entrar de cabeça em uma aventura, quero ficar no meio do mato, quero tomar banho de cachoeira e tentar esquecer essas coisas que me frustram e me fazem chorar... é, eu não quero mais chorar! Sei que não resolve, mas que essas lágrimas servem para me lavar, isso serve!
Eu sou assim, tão espontânea, dói quando me doo e em troca tudo que recebo é: "você não é como eu gostaria que fosse", então eu sinto muito, porque sou assim: intensa, gosto de amar, cuidar, dar carinho e ficar perto, se não gosta assim então terá que desfazer a Carol e isso não é possível. Eu gosto de quem sou, sei que tenho defeitos para concertar, e estou me esforçando para não ser tão "fora da casinha" como sempre, saibam disso, mas tem coisas que são minha essência. Acreditar que as pessoas, todas, tem algo bom que posso extrair, ajudar um velinho na rua me faz me sentir tão útil, sorrir para uma criança estranha, olhar para uma mãe que cuida do seu filho, dar um abraço em alguém gordinho, chorar até doer o coração, é, essas coisas me fazem bem, fazem sim! Sinto que não é todo mundo que veja assim a vida, que não ame assim, mas eu sou assim! Essa sou eu!
Sei que fui precitada e ansiosa, expressei logo meus sentimentos como sempre, chorei, desabafei, compartilhei sonhos e agora quero esquecer que fiz tudo isso! Quero esquecer que amei de novo e que não posso obrigar alguém gostar de mim, porque não posso... dói tanto!
As pessoas não acreditam e nem entendem, elas não precisam entender, o que elas sabem de amor? De carinho? Nada sabem... quem é como eu que ainda acredita e ama tão rápido? Então ninguém pode entender...
Sabe quem é meu amigo? Sempre... meu amigo que está ali sempre? Em silencio, ouve minhas orações e sei que enxuga minhas lágrimas? Jesus meu amado... que saudade, pude perceber o quanto estava longe, perto de quanto próxima poderia estar todo esse tempo, queria ouvir Sua voz novamente para acalmar essa escuridão da minha vida! Quero tanto recomeçar a sonhar qualquer coisa que não tenha ver com casamento, isso me frustra demais.
Tudo que imagino é uma vida sozinha e não vejo isso como algo tão ruim assim, minha companhia é boa, rsrs, e amigos as vezes aparecem, tenho Deus!São tantos que falam de casamento mas nem compromisso conseguem assumir, isso tudo é ridículo...
Tudo qeu lembro é como não conseguia acreditar que me amassse, e não é verdade? Não amava.. desprezo de novo... caraca, isso é horrível!
Mas vai passar, me sinto tão forte... ontem tive vontade de mandar uma mensagem e dizer apenas o que sentia: "I miss you"... não me arrependo por tudo, mas gostaria de apagar para não sofrer, mas essas coisas me tornam mais mulher eu sei disso... vou ficar bem!
Bom escrever aqui, posso ser sincera!
Uma musiquinha expressa tudo que sinto agora:
"Confio em Teu amor
Ana Paula Valadão
Mesmo quando não posso entender
Minhas lágrimas me impedem de Te ver
Teus caminhos são mais altos que os meus
Teus mistérios mais profundos do que eu
Te adoro, Senhor
Calo meu coração e me prostro
Te adoro, Senhor
No dia mau quero proclamar
Confio em Teu amor que não mudará
Nem mesmo a morte pode me separar do Teu cuidado e proteção
Mesmo quando não Te vejo sei que Tua mão me sustenta
Não temerei más notícias
Mesmo no vale da sombra da morte, comigo Tu estás
Meu socorro bem presente na angústia"
Lágrimas de confiança pra você!
sábado, 5 de novembro de 2011
Independência
Confesso ser muito dependente da minha mãe e apesar de tão forte para muitas coisas, totalmente mimada.
Ontem percebi a necessidade de mudar quanto a isso. Precisei da minha mãe, e não pude contar com ela, como gostaria, como acontece às vezes... isso me frustrou, chorei bastante, fiquei com raiva, mas hoje depois de refletir, percebi que só serviu para amadurecer, de algum modo a mulher que preciso ser... que tanto falava, preciso mesmo amadurecer isso em mim!
São tantas emoções a flor da pele nesse período, que ficar com raiva é um pouco normal, só preciso me acalmar e conter esses bichos gritando dentro de mim, pois mesmo sabendo que é físico, preciso controlar hormônios e raivas na minha cabeça e sei que isso não é fácil.
Estou me sentindo mais adulta do que nunca e sentindo o peso que isso significa, acredito que significa não confiar em ninguém, não contar com ninguém e não esperar nada de ninguém, duro preço esse, mas uma hora ou outra eu teria que entender e viver isso.. Complicado.
A palavra que completa o conceito que gostaria de trazer é resistencia. Resistencia é eu subindo os seis andares da facul pela escada, rsrs... Resistencia é algo que estou adquirindo mesmo que meio forçada, fico resistente a dores, dou menos importancia àquilo que pode causar feridas, assim vou aprendendo a não me decepcionar tanto e acima de tudo perdoar, amar e seguir em frente.
Resumindo: a Independencia traz resistencia.
Ontem percebi a necessidade de mudar quanto a isso. Precisei da minha mãe, e não pude contar com ela, como gostaria, como acontece às vezes... isso me frustrou, chorei bastante, fiquei com raiva, mas hoje depois de refletir, percebi que só serviu para amadurecer, de algum modo a mulher que preciso ser... que tanto falava, preciso mesmo amadurecer isso em mim!
São tantas emoções a flor da pele nesse período, que ficar com raiva é um pouco normal, só preciso me acalmar e conter esses bichos gritando dentro de mim, pois mesmo sabendo que é físico, preciso controlar hormônios e raivas na minha cabeça e sei que isso não é fácil.
Estou me sentindo mais adulta do que nunca e sentindo o peso que isso significa, acredito que significa não confiar em ninguém, não contar com ninguém e não esperar nada de ninguém, duro preço esse, mas uma hora ou outra eu teria que entender e viver isso.. Complicado.
A palavra que completa o conceito que gostaria de trazer é resistencia. Resistencia é eu subindo os seis andares da facul pela escada, rsrs... Resistencia é algo que estou adquirindo mesmo que meio forçada, fico resistente a dores, dou menos importancia àquilo que pode causar feridas, assim vou aprendendo a não me decepcionar tanto e acima de tudo perdoar, amar e seguir em frente.
Resumindo: a Independencia traz resistencia.
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
Quando a insegurança chega...
Olá!
Pra quem falar de inseguranças internas sem ferir?
Ontem me vi assim... ouvindo uma música que falava sobre o amor de Deus, refleti e disse para minha mãe: “só tenho a certeza de apenas uma pessoa me ama de verdade”... ela fitou os olhos em mim e me questionou: “Quem?”, então eu disse: “Deus”. Isso foi motivo para minha mãe chamar o Pastor Marcos e chorar muito... por sua vez o pastor me chamou na salinha e eu vi que a tristeza da minha mãe era resultado de uma ferida minha, que ontem resolveu sangrar.
Eu disse pra ela que eu não conseguia me sentir amada, nem por ela e nem por ninguém, porque fui muito desprezada e ferida, por acreditar nas pessoas erradas, e por isso tenho sempre a necessidade de ouvir um “te amo”... é a insegurança que me corroe por dentro. Quando vi que tinha ferido minha mãe por demonstrar que eu não tinha certeza sobre o amor dela, vi que a ferida era mais funda do que imaginava e que ainda estava aberta e me fez chorar de novo.
Lembrei-me ontem, bem na festa dos Tabernáculos, do meu passado, quando eu estava em outra festa dos tabernáculos, esperando alguém que nunca chegou, lembrei-me de quanto sofri por acreditar de todo coração que uma pessoa me amava, mas de fato, não amava e me fazia infeliz. Mais isso não podia mais atrapalhar meu presente. Como Pr. Marcos mesmo me disse: “ O passado pode matar o presente e esconder o futuro” algo assim... isso estava me matando, mas eu não estava percebendo, sei que Deus queria me curar...
Ouvi então aquilo que eu tinha que decidir, não era só uma questão de cura, era uma questão de CRER. O Pastor disse então, que eu deveria acreditar, crer que as pessoas ao meu redor me amam, porque se eu não acreditar, ainda que as pessoas me amem, eu nunca me sentirei amada. Eu disse que não sabia se seria amada como mulher, como filha e amiga, não consegui me ver assim, por isso precisava ouvir o que ouvi. Então o pastor até citou o nome da pessoa por quem tenho orado, que eu preciso acreditar que ele me ama, se não como posso me sentir amada?
Pedi perdão para minha mãe, e disse que tinha sim certeza de quanto ela me amava, que às vezes só quero ouvir um “te amo”, mas não quer dizer que ela não demonstre o tempo todo que me ame. Eu sei que a magoei, ela deixou de viver a vida dela, para me criar, para cuidar de mim e de minha irmã, sei que não tenho direito de dizer que ela não me ama.
Mas o que quis dizer é que ninguém pode me amar como Deus, pois as pessoas nos decepcionam, Deus não. Mas o amor das pessoas também nos faz mais humanas, então preciso acreditar que eu tenho esse amor.
Depois, quando voltei para sala da dança, meus olhos acusavam que eu tinha chorado então a Tia Sandra me chamou e perguntou para saber o que estava acontecendo, expliquei para ela o fato de não conseguir me sentir amada, por mais que as pessoas com quem tenho convivido demonstram o tempo todo, principalmente meu príncipe, ela disse que entendia, que sabia um pouco do quanto eu tinha sofrido e sabia que por tantas frustrações que temos com as pessoas, isso acaba acontecendo, mas também me disse que eu não posso generalizar todas as pessoas. Falou que devo saber que sou digna de ser amada por minhas companheiras de ministério, por minha família, e também e, por que não? Por meu príncipe... Porque o amor que ele terá por mim, não será dele próprio, mas será o amor que Deus colocará no coração dele.
Fiquei tão feliz com as palavras sábias que ouvi. Às vezes sou tão falha que acho que não devo ser amada, mas isso não vem de Deus, porque se tenho alguma coisa, sei que vem de Deus, não sou digna de nada como criatura que fui, mas sou digna do melhor de Deus, de todo amor que Ele tem por mim, pela graça do Senhor, porque sou filha!!
Depois pedi para Deus durante o momento final para Ele me curar de toda dor, desprezo e insegurança... Chorei muito, porque sentia sangrar tanta dor, mesmo em dia de festa, ontem chorei demais, mas foi para curar. Eu sei que Deus me curou, sei que Ele me ama, tenho certeza disso... e verei de outro modo a vida, as pessoas... Sei sim que sou amada.
Deus colocou uma pessoa tão querida ao meu lado, sempre tão gentil, que quero proteger, mas que às vezes acabo até protegendo demais, rsrs... que tenho certeza que amo, mas não quero magoá-lo com essas tristezas e inseguranças, não quero que isso nos atrapalhe... Ele é aquele que Deus sonhou pra mim. A cada dia que passa, tenho mais certeza de que ele realizará sonhos de Deus na minha vida!
Obrigada Senhor pelo seu amor que não deixa os meus sonhos morrer por causo das frustrações da vida, sei que seu amor é o maior de todos e que sempre estará comigo, mas obrigada porque colocastes em minha vida pessoas que me amam também e que me ajudarão a caminhar!!
Nada melhor que uma música da Ludimila para finalizar essa postagem:
"Os matadores da unção
Tudo pra mim tem um propósito de Deus
Não deixo o engano entrar na minha história, não
Se me jogarem na masmorra ou na cova
Serei guardado dentro do Teu coração
Esperarei o tempo da Tua honra
Esperarei o tempo da restituição
Esperarei velando por Tua promessa
Esperarei guardado em Teu coração
As guerras não vão me roubar a inocência
As dores não vão me roubar os sonhos e a visão
As trevas não vão me roubar a transparência
Eu vou vencer os matadores da unção"
Bye.
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